来世のある時 ない時
知り合いの旦那様に似てるなぁと
たまたま写真見て読んだ
の記事。
生まれてきた子は、可哀想だとか
いろんなこと言う人もいるけど
普通に結婚した人たちより
悩みに悩んで、子供作るをもつでしょ？
間違いなく愛されて育つし
杉山さんのところは
3人で子育てしてるって！！
親も子供もシアワセだよね
この間、父親から
殺されてしまった女の子いましたよね？
ワンコやニャンコにしてもそうなんだけど
同じように生まれてきたのに
どこに生まれてくるかで
大きく変わるよなぁと考えてしまったのよね。
いくら、男女の間に生まれても
大事にされない環境だと
心は安定しないし
だから絶対シアワセだとは言えないもん。
なぜか、いつものスタンプが出てこない。
彼女に
もう一人くらい産みたかったな。
って言うと
私たちには
いなくて良かったのよ。
と、彼女に何度か言われることがあった。
なんだかね
私との間には、必要なかった
と、言われてるみたいで
すごく悲しいんだけど。
けど、来世では
彼女と会える気が、全くしないので
今世で会えただけでもラッキーなのかもな。
たぶん、私の長い修行は
彼女と会ったことで終わって
やっと完結した。って感じがするから。
彼女が赤ちゃん抱っこしたり
お世話してるの見てみたかったのよね。
ふたりで一緒に子育てしてみたかったな。
娘が、子供産んだら
彼女に抱っこしてもらって
ミルクあげてるのを写真に残して
それ見て疑似体験して感動してようかな（笑）
願ってたら
人間じゃなくても
来世で会えるかしらね。
街で女子同士で手を繋いでても、
一緒に不動産に行っても、
そんなに大したことないけど
やはり、田舎はまだまだ珍しいのか
不思議な目で見られる。
ふふふ
いいでしょー？って
いいでしょー？って思いながら、手を繋いでるから
そんなに気にしてないけど（笑）
世の中でいう普通じゃないと‥
親にバレたら‥
兄弟にバレたら‥
近所の人にバレたら‥
バレたら怖いというか
変な人扱いされるから
めんどくさいのはあるんだろうな。
周りから、男を求められてても
女を求められてても
異性と結婚するよう言われても
私は、こうやって生きます。
って、伝えるだけ伝えられたらね。
誰かに認められなくても
まずは
そういう自分を良しといて
自分が自分のこと認めてあげないとね。
認めてあげたら
周りも、認めてくれる人が
自然と集まる気がする。
杉山さんのように
体を変えてなければ
戸籍も変えられないから
女性のまんま生活してる人もいる。
けど、別に体を変えなくても
自分の心は、こうだと思ってたら
それでいいんだと思う。
ふつうに生活してたら
見た目が全てで
相手の判断次第だもんね。
自分が男だなぁと思う時と
女のコだわ。と思う時とある。
やっと見た目が今の状態で
女であることを認められた感じ。
たぶん
ずっと自分の在り方が分からなくて
悩んでたんだろうな。
なんかまとまりなくなった（笑）
昨日のばんごはん今日は、一人でゴハンの日。
→来世についてもっとタイトルを作る←
ごきげんよう
いつも
ドキドキする
官能的なブログを
書かれている
熱烈に好きな
彼氏さんとの愛の日々を
朝に
更新されることが多く
朝っぱらから
「興奮させてどうする？」と
ひとりツッコミする
知見です
そんなさひろさんが
と言う記事で
「彼氏の娘になりたい」と
書いていました
それを読んで
激しく同意した私
実は私は
超年下彼氏の
お母さんになりたかったと
密かに思っているのです
さひろさんは
他の誰にも
ヤキモチを妬きませんが
彼氏さんの
娘さんにだけは
嫉妬を覚えます
私も
超年下彼氏の
元カノには
興味はあれど
嫉妬心はないのですが
彼氏のお母さんには
嫉妬します
何故ならば
最愛の彼氏の
生まれてからの
全てを知り尽くし
ずっと側に暮らせて
死んでも切れない
絆を持った人だからです
さひろさんも
娘さんに嫉妬するのは
無意識のうちに
そんな事を
思っているのではと
感じました
さひろさんの彼氏さんと
奥様は他人なので
今は一緒でも
いつ別れるかは
分かりません
でも
娘さんとは
例えば彼氏さんが
離婚しようが
年老いて亡くなろうが
その絆は
永遠なのです
私も
超年下彼氏を見ながら
「この人の
少年時代は
どんなだったのかな？
可愛かったろうな」とか
「赤ちゃん時代は
柔らかくて
懐かしい
ミルクの匂いが
したのかな？
抱っこしたいな」とか
妄想する事があります
もちろん
年の差があるから
感じる
母性愛かもしれず
今恋人として
付き合ってくれている
超年下彼氏に
失礼なので
そう言う素ぶりは
見せないけれど
もし
私が彼氏の母親に
産まれていれば
こんな息子を持てて
幸せだろうと思います
さひろさんも
感じ
欲しているかもしれない
血の絆
そこに
存在するのは
無条件の愛
永遠の絆です
繋ぎたい
今世で繋ぐ
血の絆
永遠は無いと
知っているから
いつか来る
二人を分かつ
別れ
細胞が
血の絆を
欲しがるのかも
知れません
本当は
来世でも
会えるということも
知っているのに
この世での
約束を欲しがる
女たち
いつもありがとう
愛ある日々を
❤️
その来世に、クリエイティビティはあるか。
天命を全うする…この言葉が私を救っている、もしくは苦しめている、といった感じでしょうか。
長男は私が20歳の時に出産しました。
あれからまもなく18年になろうとしているところです。
まさかこんなことになろうとは、
想像もつきませんでした。
息子の成長を見守り、
孫を抱いて、
私が先立つことが
当たり前だと
思っていたのです。
神様が本当に存在するのなら、
神様は乗り越えられない試練は与えないというのなら、
私が置かれているこの状況を乗り越えた先には
一体何があるというのでしょう。
長男がこの病気だとわかった時、
一緒に死んでしまおうかと
何度考えたかわかりません。
ですが、中学生の時に読み更けた漫画で、
「ぼくの地球を守って」
というのがあり、
その中に
「来世でまた会いたいから、決して自ら命を絶たないで」
というような文言があります。
これを忠実に信じてしまっている私は、
長男に苦しい思いを
させてしまっているのです。
ですが、
やっぱり、
長男とはまた親子になりたいので、
天命を全うさせ、
私も天命を全うし、
土産話をたくさん持って、
長男のところへ行こうと
そう考えることにしました。
前向きな考えのはずなのに、
涙が止まりません。
寂しくて仕方がないのです。
申し訳なくて仕方がないのです。
今度は私じゃないお母さんに生まれて欲しい気持ちもありますが、
それでは責任転嫁になってしまうので
もう一度
私の子供に生まれてきて欲しい。
その時は、
元気一杯
育ててあげようと
心からそう思います。
